水晶

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我终不得自己想要考研的目的与意义在哪里

 因此 也是一直以来 只有口号没有行动的

一些事情走到了现在 开始变得清晰起来 或是 到了时间 开始变得明朗

我想 我是一直在逃避 一些责任 一些这样的岁月应该做出的选择

告诉自己有些事情一定要忘记 却变成了 内心的隐疾 忽然飘入心来 就是重重的痛

孤独一直都在 没有安全感

 

情不知所起 一往而深

想要找到一个内心温暖的高高的男生 护我爱我一生

以前常会想这样的人在哪里 却自得自在 并不担心会找不到

现在 会担心 这样让人觉得温暖的人 是否会接受我这样一个内心日益隐暗的人

 我是否还会得到这样的真情

与父母的关系 开始变得缓和下来 我却真真的 开始 惶恐起来 担心不知道要怎样对待

常常不知道要怎样与人相处 会担心 会急促 会乱想

常常 一觉醒来 终觉 活到至今 一切不过还是一场梦 不得真实 世情终薄凉

 

再看《莲花》 内心宁静 没有欲求 读到欢喜的句子还会随手写在本子上 知道 自己并没有忘记

我终觉得 快乐需来得简单一些 这一生 也许会安静一些 平和一些

也会想 若是就此不再看外面的世界 不再这样放任内心的流浪

这样 回去 安安静静地生活下去 会不会 也不会 有后悔

 

但曾相见便相知 相见何如不见时

 安得与君向决绝 免教生死作相思

 

想来到现在 遇到的人 留在身边 做了朋友的人 仍是心有感激

 即便有些人 已经不记得我 不再联络 即使再联系 也像敷衍

我以前常会想 只要我再努力一些 多多先与之联络 之间的联系断不了  真情就还在

不知 是我贪求太多 还是 世情终敌不过距离  

我生命里的温暖就这么多 我却把她们都给予了你们

你们这样会不会感到幸福一些 这样 我是不是 便也会快乐一些

 

感到来不及 感到不安心 我在想

现在的我 即便还是有勇气与精力 也不知道是否还有那么多的时间 让我去完成儿时的所有梦想及幻象

上海 现在 还是 一种痛 在心里 虽然心中渴望 却觉得 还是 差一点点

如果没有准备好 还是不相见的好

太过看重 竟然 不感轻易相见 许是 我懦弱 走不出自己给自己画的圈圈

夜晚开始很难入睡 觉得急躁 很难流下眼泪

开始再次吸烟 量大 不受控制 知道不对

慢慢地 很难再袒露真实的自己 不知怎样自处

伤口开始 袒露出来 嚣张地告诉我 她们一直就在我心里 未曾离开过

 

爱吃甜食 爱漂亮的鞋子与包包 爱撒娇 爱听音乐

最近爱听中文的歌有 春暖花开    只为了你    I Believe  

想要简帧全套的书 想要新的抱枕 想要变得瘦瘦的 想要天天可以开心地笑 想要天天有喜欢的酸奶可以喝得到

 

    

 

你不知道，某些时刻，我有多么难过。

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假装不知道。

都说时光飞逝，其实只是自己的心在变，情在变。

都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。

 

就这样 好梦 晚安